como me da coraje, si, esa es la palabra: te he dado amor, comprensión, paciencia, y todo lo que creí necesario para soportarte, para sostenerte en este proceso de encontrarte hasta te tenia fe y ahora te haces amigo de alguien toxico y comienzas a pensar de nuevo como una persona toxica y es alli donde me da coraje por que eres precisamente esa persona de la que prometi nunca enamorarme pero ya estoy hasta el cuello de este amor, que la verdad estoy tratando de caducarlo antes de que me empieze a doler lo que ya me importa.
he aprendido tus practicas de manipulacion: el querer ser el bueno para que en mi imaginario te conserve asi y asi legitimarte pero la verdad es que nunca has sido bueno, has querido que me enamore de algo que no sea dañino y eso es lo que mas has hecho en mi vida, tengo errores, soy irritable, chiple, ansiosa pero jamás he hecho algo a sabiendas qeu te lastimaria y creo que tu has abusado de eso. tu me lo dijiste en una de esas noches sinceras donde hablaba con uno de tus personajes “ el crudo sincero” si, ese que despues de la borrachera necesita tanto cariño que se tranparenta por que asi sabe que recibira afecto. ahora siento que algo de mi se descompuso, se pudrio y apenas lo estoy descubriendo, y es que aveces uno se acostumbra a la peste por tanto tiempo que ha permanecido cerca.
te amé como nunca sabras que lo hice y te juro que te voy a olvidar y ahora deseo que sufras lo que me has hecho sufrir pero la verdad es que llegara un dia en que no me interesa si sufres o no y es alli donde serás lo que antes eras para mi: solo una persona mas en este inmenso mundo.
3 oct 16
10 marzo 2016 muchas gracias, igualmente, yo tambien te amo, mucho, pero tengo que decirte lo siguiente, ayer que me “regaño” mi madre, me puso a pensar mucho sobre lo que me decia de nosotros y creo que debo compartirlo contigo, quiero que lo tomes lo mas adultamente posible y lo analices, no dejes que los sentimientos te ganen, asi que leelo y piensalo antes de contestar, primero empezo con lo de siempre, “No quiero volver a ver a Joana en la casa, si quieren estar juntos consiguele su espacio y alla se quedan muy agusto, pero aqui es mi espacio”, despues me dijo “para que le hablas?, para que quieres estar con ella, si no te vas a casar ni vas a querer tener hijos con ella?” y la verdad si me movio el tapete bien cabron, y me hizo reflexionar sobre las ultimas dos veces que nos hemos visto, para ser honesto te he hablado despues de un fin de semana que me la pase ebrio y que despues me entra la depresion, segundo, me siento supercomodo contigo, completamente en zona de comfort, y hasta se podria decir que conforme, tercero, tengo un chingo de miedo estar solo, y cada vez se me hace facil hablarte para no estarlo, aunque en la cabeza si lo este, puedo sentir tu cuerpo y aliviar esa soledad aunque sea momentaneamente. Siento que me estoy convirtiendo en algo sumamente toxico, para ti, para nosotros. Y no tengo ningún derecho a hacerte o hacernos eso. Ahora, sabiendo todo esto, realmente quisieras estar conmigo?, sabiendo que no hay futuro real al cual encaminarnos, entiendo que me ames, yo tambien te amo, pero creo que te hago mas daño que beneficiarte, y como amigo creo que soy muy bueno, de hecho mucho mejor de lo que he sido como pareja, y el problema tambien creo ha sido que tenemos una conexion sexual increiblemente sobreacogedora, pero enserio piensalo. Te amo, mucho mucho, el problema es que no quiero ni deseo una pareja de vida, haciendo cuentas, tengo desde los 18 años teniendo pareja, realmente nunca he visto bien que pedo conmigo, nunca he visto si me caigo bien a mi mismo o me caigo en los huevos y asi, pero pues ya aprendere a vivir conmigo mismo, y tambien por eso creo que nunca he dejado de estar con alguien. Piensalo. Y dime si realmente crees que debemos seguir haciendo esto…
Todo se fue al carajo.
Que fácil es darle “delate” a una foto como si así ya no fuera a doler, quisiera borrarte de mis vicios, de esta necesidad de contarte todo, borrarte de mis recuerdos antes que solo en las fotos.
Quisiera borrar primero mis reflejos condicionados, esos que crecieron el día en que se te hizo costumbre terminarme y después llamarme y yo respondía cada vez y ahora que me dijiste que no me amabas esperé a que me pidieras verme para negarmelo y yo dejando los consejos de quienes me aman de lado y haciéndome de la memoria corta, solo por verte, besarte pero ya no sucedió, me falte mas y mas al respeto a mi misma, te deje hacerme mierda. Dime que te hice? Porque me merezco esto? Por que creí que merecía una pareja como tu? todo lo que hice fue amarte, a pesar de ese dolor que me provoco el no tener ese hijx, el dolor que me causo ese “no te amo” enseguida de haberme tenido en tu cama, tantos errores, engaños, todo por las otras cosas que me representabas.
Me dueles tanto que a veces pienso cosas trágicas pero luego recuerdo que esa tristeza no soy yo, eso lo aprendí de ti; lo ultimo que me dijiste humanamente o ahora creo manipulandome fue: “quiero hacer cosas antes de que se apague mi luz” no quise ver que esa tristeza tuya nunca fue por mi culpa y que ademas en algún momento me culpaste al igual que me agradeciste por darle luz a tu vida, pero mi amor tu estas apagando la mía.
cuantas veces me has terminado durante estos 3 años? como17 veces, las he contado, no me da orgullo pero creei que necesitabas algun soporte Ntes que alguiwn que te juzgara y mira lo que me gané: gente diciendome por que zigues con olaf? tu propia madre y hermanas diciendome lo kismo y yo diciendoles: es que lo amo, consuelo, se carga de mi, no me gusta quien soy ahora para compartirme con el 30 agosto 2016
jueves 19 de agosto 2016 12:48
convenceme, vuelve y dime que cambiaras, hazlo antes que wntre la coordura en mi, antes de que vuelva a sentirme con valor y creer que puedo precindir de tu presencia.
dime que me “amas mas que a tu perra vida y que lo que suceda de aqui en adelante sera bueno por que será junto a mi”, dimelo antes de que el rencor comience a surgir de aquellas palabras que me amenazaron con no volver y hoy parecen tan cercanas.
cuando crees que yo deba olvidarte? justo esta noche que me recuerda mas tu ausencia o justo despues del dolor que vive mi memoria de la ultima estocada que proporcionaste, por que creeme, ya no tengo voluntad, me siento tan vulnerable que te perdono, me comprometo a olvidar, a reconstruir lo que comenzamos un verano hace 3 años.
pero que todo esto suceda esta noche por que mañana no aseguro nada, talvez el raciocinio y el orgullo me recuerden que es mejor asi o que la voz de tu madre me recuerde que no eres para mi o que las voces unìsona me digan “què haces con el” “quierete” “te mereces alguien mejor” y me entre el orgullo y decida mandarte a el olvido justo donde se encuentran hoy las muchas cosas que me lastimaron, pero date prisa porque puede caducar esta sensacion de morir sin ti.
i still love you
pues ya! fuckk it
sabado 9 de julio 2016
en las buenas y en las malas, cuidare de tus grietas pero no olvides besar las mias!
Para mi, siempre vas a valer la pena, entiendo tu postura, entiendo tus necesidades y que quieras ahora alejarme, podemos luchar por lo nuestro pero pues la soga no se jala solo de un lado, tengo claro que te amo pero tambien amo lo que creo, no podria elegir pero pues tu haz decidido por los dos o por ti solo y espero sea lo mejor para ambos, se valiente cuando sea necesario y deja atras el orgullo cuando quieras pedir ayuda, aun que ahora dices no amarme y me alejes de ti siento un gran amor por ti que no se desvanece de un dia para otro aun cuando te esmeras en decir las cosas mas hirientes, se por que lo haces y trato de comprenderlo.asi que es dificil que te odie por que te conozco, no se si te des cuenta pero teniamos una bella simbiosis. yo tambien tenia mucho miedo de irnos a vivir juntos pero tenia la fe de que el amor lo puede todo y de verdad que te amo. quiero ser feliz, lo soy contigo, tenia la idea de llegar a cuerdos en nuestras diferiencias pero entiendo qe estas de nuevo en esta etapa en la que quuieres estar contigo mismo, te pido solamente que no te sabotees que de verdad entiendas que vuelves a alejar a la mujer que te ama y siempre esta contigo en las buenas y en las malas.